Урок в воскресной школе. Батюшка строго спрашивает малышей:
- Ну-ка, дети, признавайтесь, кто разрушил Иерихонскую стену?
В классе повисает тишина. Вдруг встает пятилетний Ванечка:
- Батюшка, честное слово, это не я! Мы с Максимом только возле колокольни бегали!
Священник расстроенный идет жаловаться приходскому старосте на необразованность детей. Староста, деловито перебирая строительные сметы, отвечает:
- Не переживай, отче. Если Ванечка говорит, что не он - значит, не он. Мальчик из хорошей семьи, врать не будет. А стену эту Иерихонскую... ладно, давай в акт списания по ремонту включим, делов-то.
В одной епархии назначили нового, очень энергичного и строгого проверяющего. Тот решил проехаться по дальним сельским приходам без предупреждения. Приезжает в глухую деревню, заходит в храм, а там у алтаря возится старенький, благодушный настоятель в потертом подряснике.
Ревизор, решив сразу показать класс, строго спрашивает:
- Так, отче! Ну-ка доложите мне, как у вас на приходе обстоят дела с катехизацией, миссионерской работой и молодежным служением?
Старик растерянно почесал бороду, улыбнулся и отвечает:
- Ой, милок... С катехизацией у нас отлично - коза катехизатора Манька как раз троих принесла. С миссией тоже порядок: староста наш, дед Михей, вчера в соседнее село за запчастями ходил, так всем мужикам у магазина объяснил, почему материться грех. А вот с молодежью плоховато, это да. Из молодежи у нас на приходе только я - мне всего семьдесят два, остальные-то на погосте уже отдыхают.
Два молодых ревностных неофита спорят до хрипоты:
- Можно ли спать во время проповеди? Это же страшный грех невнимания!
Подошли к настоятелю, чтобы он разрешил спор. Настоятель тяжело вздохнул, снял очки и говорит:
- Спать во время проповеди - это полбеды. Настоящий грех - это говорить такую проповедь, от которой весь приход засыпает.
Молодой, продвинутый айтишник впервые пришел на исповедь. Долго стоит, переминается с ноги на ногу, наконец подходит к священнику и говорит:
– Батюшка, я тут грехи набросал... Но бумажки нет, я их в смартфоне в заметках записал. Можно я с экрана прочитаю?
Пожилой батюшка посмотрел на гаджет, перекрестился и отвечает:
– Читай. Хорошо хоть, что ты их в «облако» сразу не залил, а то у Архангела Михаила и так работы много с нашими базами данных.
Идет экзамен по гомилетике (искусству проповеди). Семинарист выходит на кафедру, долго молчит, смотрит на комиссию и наконец патетично вопрошает:
- Братья и сестры! Знаете ли вы, о чем я хочу вам сказать?
Все хором:
- Не знаем!
- Ну, на нет и суда нет, - говорит семинарист и уходит.
Его возвращают: «Попробуйте еще раз». Он снова на кафедре:
- Знаете ли вы, о чем я хочу вам сказать?
Все, решив подыграть:
- Знаем!
- Ну, раз знаете, то и рассказывать нечего, - отвечает находчивый студент и снова направляется к выходу.
Профессор, смеясь: «Последняя попытка!». Семинарист в третий раз:
- Знаете ли вы, о чем я хочу вам сказать?
Половина аудитории кричит: «Знаем!», вторая половина: «Не знаем!».
Семинарист, не растерявшись:
- Отлично. Пусть те, кто знают, расскажут тем, кто не знают. А я свободен!
Один монах очень гордился своим постничеством. И вот снится ему сон, что он стоит у ворот рая. Ангел смотрит в книгу и говорит:
– Так, вычеркиваем из твоего меню мясо, молоко, яйца... Ого, ты даже рыбу не ел! Поразительно.
Монах сияет. Ангел продолжает:
– Но зато в графе «Люди» написано, что на завтрак ты съел послушника, на обед – игумена, а на ужин – всех паломников целиком. Иди, дорогой, переваривай, в раю мест нет.
Маленькая девочка молится перед сном:
– Господи, сделай так, чтобы все плохие люди стали хорошими, а все хорошие – еще лучше. И, пожалуйста, перенеси город Рим в Африку!
Мама, услышав это, удивляется:
– Зачем же Рим в Африку, дочка?
– А я так в контрольной по географии написала!