Идет экзамен по гомилетике (искусству проповеди). Семинарист выходит на кафедру, долго молчит, смотрит на комиссию и наконец патетично вопрошает:
- Братья и сестры! Знаете ли вы, о чем я хочу вам сказать?
Все хором:
- Не знаем!
- Ну, на нет и суда нет, - говорит семинарист и уходит.
Его возвращают: «Попробуйте еще раз». Он снова на кафедре:
- Знаете ли вы, о чем я хочу вам сказать?
Все, решив подыграть:
- Знаем!
- Ну, раз знаете, то и рассказывать нечего, - отвечает находчивый студент и снова направляется к выходу.
Профессор, смеясь: «Последняя попытка!». Семинарист в третий раз:
- Знаете ли вы, о чем я хочу вам сказать?
Половина аудитории кричит: «Знаем!», вторая половина: «Не знаем!».
Семинарист, не растерявшись:
- Отлично. Пусть те, кто знают, расскажут тем, кто не знают. А я свободен!
Один монах очень гордился своим постничеством. И вот снится ему сон, что он стоит у ворот рая. Ангел смотрит в книгу и говорит:
– Так, вычеркиваем из твоего меню мясо, молоко, яйца... Ого, ты даже рыбу не ел! Поразительно.
Монах сияет. Ангел продолжает:
– Но зато в графе «Люди» написано, что на завтрак ты съел послушника, на обед – игумена, а на ужин – всех паломников целиком. Иди, дорогой, переваривай, в раю мест нет.
Маленькая девочка молится перед сном:
– Господи, сделай так, чтобы все плохие люди стали хорошими, а все хорошие – еще лучше. И, пожалуйста, перенеси город Рим в Африку!
Мама, услышав это, удивляется:
– Зачем же Рим в Африку, дочка?
– А я так в контрольной по географии написала!
Приходит прихожанка к настоятелю:
– Батюшка, я совершила страшный грех – я посмотрела в зеркало и подумала, что я очень красивая!
Батюшка внимательно посмотрел на нее и ответил:
– Успокойся, дочь моя. Это не грех, это – добросовестное заблуждение!
Молодой пономарь, желая отличиться, на Пасху так неистово звонил в колокола, что старый звонарь не выдержал и поднялся на колокольню.
– Ты что ж, малый, так набатишь? Это ж радость должна быть, а у тебя как будто пожар в аду!
– Так я, дедушка, от всего сердца, чтобы все грешники проснулись!
– Грешники-то проснутся, – вздохнул старик, – да только боюсь, первыми проснутся те, кто в соседнем доме в ночную смену работал. У них после твоего звона будет только один вопрос: как тебя в Царство Небесное без очереди отправить.
На спевке регент, доведенный до полного отчаяния фальшивым пением басов, останавливает хор. Снимает очки, долго протирает их платком и тихо, с глубокой болью говорит:
– Братья... Я прекрасно понимаю, что вы поете не по нотам, а исключительно по вдохновению Святого Духа. Но нельзя ли попросить у Господа благодать хотя бы в пределах одной тональности?
Идет Литургия. В храме – типичная «церковная бабушка» замечает молодого человека, который стоит не так, крестится не вовремя и вообще в джинсах. Она шипит ему на ухо:
– Молодой человек, вы неправильно стоите! И свечку не той рукой ставите! Бог вас не услышит!
Молодой человек поворачивается и шепотом отвечает:
– Странно. Я думал, у Него со связью все в порядке, а оказывается, у Него просто плохой секретарь на входе.