Приходит как-то к старцу монах, весь изможденный, бледный, еле ноги волочит.

– Отче, – шепчет, – я на этой неделе вкушал только воздух и молитву. Чувствую, дух мой возносится, а плоть истаивает!

Старец посмотрел на него, вздохнул и говорит:

– Это хорошо, чадо, что плоть истаивает. Но смотри, как бы вместе с плотью не истаяло и твое смирение. А то ведь и дьявол совсем не ест, а ангелом от этого не стал. Иди-ка, съешь тарелку супа, а то в раю тебя по весу не примут – слишком легким будешь для вечности!

Идет первая седмица Поста. Семинаристы, изможденные длинными службами и отсутствием еды, еле бродят по коридорам. Один первокурсник шепотом спрашивает старшекурсника:

– Слушай, а правда, что в первые три дня Поста вообще ничего нельзя есть?

Старшекурсник, мечтательно глядя вдаль:

– Понимаешь, брат... Кушать-то можно все. Только глотать нельзя!

Идет Литургия. В храме – типичная «церковная бабушка» замечает молодого человека, который стоит не так, крестится не вовремя и вообще в джинсах. Она шипит ему на ухо:

– Молодой человек, вы неправильно стоите! И свечку не той рукой ставите! Бог вас не услышит!

Молодой человек поворачивается и шепотом отвечает:

– Странно. Я думал, у Него со связью все в порядке, а оказывается, у Него просто плохой секретарь на входе.

Приходит женщина к батюшке, вся в черном, глаза в пол:

— Батюшка, я такая грешная, такая ничтожная, прямо червь земной, прах и пепел...

Священник внимательно на неё посмотрел и говорит:

— Матушка, ну зачем же вы так? Прах и пепел — это всё-таки минералы. А вы просто обычная вредная тетка, которая опять забыла помыть посуду и помириться с невесткой. Давайте с этого и начнем наше «смирение».

Заходит человек в церковную лавку:

- Скажите, а у вас есть свечи по пять гривен?

- Есть, конечно.

- А они точно благодатные?

Лавочница, не моргнув глазом:

- Молодой человек, за пять гривен они не просто благодатные, они еще и самоотпущающиеся! Как только догорят - один мелкий грех автоматически аннулируется. Но если хотите серьезный пакет «Олл-инклюзив», берите ту, что за пятьдесят!

Один водитель-паломник обклеил всю торпеду иконками. Едет по разбитой дороге, нарушает правила, подрезает. Пассажир не выдержал:

- Слушай, ты думаешь, эти иконы тебя спасут, если ты на встречку вылетишь?

Водитель важно:

- Конечно! Ангел-хранитель на страже!

Вдруг из угла иконки раздается тихий голос:

- Слышь, притормози! Я на такой скорости за тобой не успеваю, я же ангел, а не сверхзвуковой истребитель!

Семинарская классика. ​Идет экзамен по Литургике. Профессор спрашивает нерадивого студента:

— Голубчик, скажите, а что символизирует собой дым от кадила?

Студент, мучительно вспоминая конспекты:

— Э-э... Дым символизирует собой... молитвы верующих, возносящиеся к небу?

Профессор, вздыхая:

— Это в идеале, коллега. А в реальности — дым символизирует то, что дьякон опять забыл вовремя почистить кадило. Идите, «три».