Новоначальний християнин в електричці читає Біблію. Поруч сидить невіруючий. І раптом на обличчі у віруючого з'являється здивування.
– Оце так! Ну, треба ж!
– Що ти там вичитав? – запитує атеїст.
– Та тут Господь Червоне море розділив! І євреї перейшли його по сухому. Це ж чудо!
Невіруючий з розумним виглядом:
– Дурниця, вчені говорять, що в тому місці води було по коліно…
Християнин читає далі, як раптом знову:
– Ну, взагалі, клас!
– Що на цей раз? – з усмішкою запитує атеїст.
– Там, де води було по коліно, Бог цілу армію єгиптян втопив!
Почалася повінь. Один православний сидить на балконі другого поверху й читає Біблію. Вода прибуває. Вже на метр від тротуару. Під'їжджають люди на вантажівці, з речами, і кричать йому:
– Поїхали з нами, наближається повінь!
– Ні, не поїду! Я помолюся, і Господь пошле мені спасіння!
Вода прибуває і вже дісталася другого поверху. Припливають люди на човні і кричать:
– Стрибай до нас, вода піднімається!
– Ні, я буду молитися Богу, щоб Він мене врятував!
Вода все вище і вже торкається балконної плити, на якій стоїть християнин з Біблією. Підлітає вертоліт, пілот кличе:
– Гей, там, хапайся за драбину!
– Не потрібно мені! Мене врятує моя молитва!
В результаті християнин потонув. Зустрівся з Богом на приватному суді й питає:
– Господи, скажи будь ласка, а чому Ти не захотів мене врятувати?
А Господь йому відповідає:
– Ну ти даєш. А хто, на твою думку, посилав тобі вантажівку, човен та вертоліт?
Вчителька:
– Діти, ви бачите дошку?
– Так!
– Діти, ви бачите Бога?
– Ні!
– Отже, Його немає.
Хлопчик встає й каже:
– Діти, ви бачите вчительку?
– Так.
– Ви бачите її мізки?
– Ні.
– Отже, у неї їх немає!
Радянський час. В одному з храмів щойно закінчилося богослужіння. Вірні підходять до хреста. Раптом відчиняються двері і до храму входять озброєні чекісти, що ведуть на прив'язку… козла.
Підходять до священика й кажуть:
– Ну що, піп! Усе людей дуриш? І не соромно тобі! Ні? Тоді ось що – хрести козла, або ми тебе розстріляємо!
Люди в храмі стоять, перешіптуються нерішуче, не знають, що робити.
А батюшка чекістам попався небоязкий, зі сповідників, що не раз сидів у таборах, він їм і відповідає:
– Пробачте, товариші, а можна я з козлом спочатку пораджуся?
– Ну давай, бородатий! – відповідають чекісти.
Священик нахилився до козла, гладить його по голові, в очі дивиться. Козел мекає періодично. І так минає хвилин п'ятнадцять.
Зрештою набридло чекати войовничим безбожникам і один з них запитує:
– Ну що, піп, з козлом порадився? І що він тобі сказав?
Отець відповідає:
– Порадився, товариші, порадився… Козел сказав, що хреститися не буде, бо тоді його до комсомолу не візьмуть!
Одного разу Бог послав на Землю ангела із завданням – обчислити, наскільки Земля вражена злом. Ангел виконав сказане, повернувся і доповів, що 95 % людей на Землі грішні, і лише 5 % праведні та добрі. Бог не захотів приймати такого результату без додаткової перевірки і послав іншого ангела з тим же завданням. Та й другий ангел повернувся і доповів: так, вірно, 95 % жителів Землі грішні, і лише 5 % праведні та добрі. Тоді Бог, беручи до уваги нечисленність праведних та добрих людей, вирішив послати листа кожному праведнику. Знаєте, що там було написано?
А-а-а, ви теж його не отримували?
– Як виправити життя в нашій країні?
– Economy.
– Іконами, так іконами...
Один чоловік помер і потрапив на Небеса. Ангел зустрів його біля перлових воріт і сказав:
– Для того, щоб пройти через ці ворота, ти маєш набрати 100 очок. Ти розповідай мені всі добрі справи, які зробив ти на землі, а я казатиму, скільки очок ти набрав.
– Добре, – сказав чоловік, – я прожив зі своєю дружиною 50 років і жодного разу не зрадив її, навіть у моєму серці.
– О, це прекрасно! – відповів ангел. – За це ти отримуєш цілих три очки!
– Три очки? – здивувався чоловік. – Ну, добре, я ходив у церкву все своє життя, регулярно давав десятини і брав участь у служіннях.
– Чудово! – сказав ангел. – Це заслуговує двох очок.
– Лише два?! – вигукнув чоловік. – Ну, а що ти скажеш про це: я організував безкоштовну їдальню та працював у будинку пристарілих.
– Фантастика! Це гідно чотирьох очок, – сказав ангел.
– Чотири?!! – закричав у відчаї чоловік. – Ну, в такому випадку потрапити на Небеса можна тільки по благодаті Божій!!!
– Проходь!